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总有一天我们要面对衰老和死亡

2019-11-09 17:00:41来源:励志吧0次阅读

1.

在家里呆了两天,每天的状态就是躺着。这类伪装可以不谙世事的状态我不知道可以保持多久,就好像我不知道在什么时候会有一颗定时炸弹在我身旁突然爆炸,以某种可恶的姿态让我脱离原有的生活轨道,提早的进入到被生活诅咒的磨难里。

下午,小时候住在妈妈楼上的阿姨来家里。带了一盒月饼和一壶油,上次她的妈妈生病住院,我妈妈去医院看望了她的妈妈。阿姨与我的妈妈是同事关系,比我妈妈年轻几岁。阿姨的妈妈在这不到短短一年的时间里频繁的住院。“我妈这次可能过不去了。”她抓着我妈妈的手,另一只手在仿佛在抹着脸上的汗水或眼泪。

记忆里的她体态有些臃肿,现在的她看上去瘦了很多。“为了照顾我妈,瘦了快十斤。”她说。她已50岁了,我站在旁边有些不住所措,想着若是我5十岁的时候父母健在那该是多么幸福的事情。

这两年,我开始担心父母的身体。尤其是爸爸六月份去了一次医院以后,我开始以一个观察者的姿态望着他逐步老去的身体,我开始用一种怨恨的却又带着同情的眼光注视着这一切。这几年,我刻意的避免回家,我想着这样就可以避免让我去思考这个问题。我家里,我从未真正的安心躺过,我畏惧这类未来总会到来的压力。

而我知道我现在没有能力。我看着阿姨头上的白发,这让我有些心疼。记得小时候,她住在我家楼上,小学毕业的时候还特地给我庆祝。有时候越长大越发现,那个大院里的一切给了我童年里最好的回想。现在想想,那时候是否是也是他们最好的回想,不过他们可能在烦恼他们的孩子为什么成绩总是差。

2.

衰老是不可避免的,而历来都没有人教过我如何面对死亡。

由于父母生我太晚,我暂且没有办法完全的经历过爷爷奶奶外公外婆衰老和死亡的全过程。我只知道,当身边的人可能21岁连殡仪馆都没有去过的时候,我已去过了4次。这4次中,我只哭过一次。那次,是10岁那年外婆的去世。好像从那时候开始,我的感情就逐步被封闭,直到2016年底两位朋友的去世,才将我尘封心底的那份恐惧完全的暴露出来,后来我花费了整整一年的时间来消化情绪,消化这20年来我的情绪。

阿姨与妈妈的谈话短暂而急促,她不到10分钟就离开了。我又想起了我爸,虽然他就在眼前,我已经很多年没有和他沟通过了。我曾怨恨过,后来我选择了漠视。我至今一直无法理解这个悲观的男人为什么没法理解她妻子所做的一切,我也没办法理解他望着自己日渐衰老的身体脾气变得倔强又可恶。

尽管如此,他还是会对我好,比如每次都想方设法的买各种他认为我觉得好吃的零食来讨好我。可是,我都已经过了吃零食的年纪了。我想着,如果他们衰老,我该用什么样的方式去养老。我妈总是说,大不了送养老院。可是,按照目前国内的养老机构水平,老人若是去了养老院大概就无异于等死。我开始感到有些压力,那种无形的压力有时候会让我喘不过气。

晚生的小孩根本不好,比如我。看多了身旁的人,仿佛早早的就比同龄人要懂事许多。比如我已很早就决定再也不会为感情太费脑筋,我也知道婚姻是一种利益交换,既然自己不愿意索性我也就放弃了婚姻这个决定。隔壁邻居的阿姨经历了老公和父亲的同时去世,我想这那段时间她也一定很难熬吧,她的儿子还得了认知障碍。有时候,想着这些都觉得人生很苦。

3.

年轻人总是图新鲜,而我回到家以后仿佛进入了另一个世界。大人们谈论与健康有关的话题,仿佛活得久成为另一种阶层优越。下午和我舅舅去爬山,爬到一半的时候突然想吐,我舅舅就嘲笑我,说我减肥总是靠节食,说我体力不行。

我笑着,心里却想着:“为何世俗的评判标准我会不自觉的去逢迎,难道是我看多了新媒体文章?。”这成为我身边同龄人的常态,减肥成为年轻人口中的话题。我乃至有段时间觉得我有饮食障碍,倒也没那末严重,总是在纠结我要不要吃。逐步的慢慢脱离学校以后,房价、压力、结婚逐渐成为同龄人的话题。我有时候想着,人生是不是是重复的?我们是不是是终究在重复着父辈人的生活,一代又一代人的重复。

舅舅最近在烦恼他的儿子,舅舅和舅妈离婚快十年了,两个人都没有再婚。可是他们的儿子似乎以此为理由放弃了自己,初中毕业后放弃了读书,也谢绝了父母的安排,终究沦落为在家靠着游戏存活。每天吃一顿饭,醒来后第一件事就是打游戏。

我和妈妈说,这样下去需不需要看心理医生?舅舅今天和我说了1句悲观的话:“我可能一生都要被我这个儿子拖着,可是这也没什么办法。”我理解舅舅,十分理解面前的这个男人,他为了儿子放弃了再婚的机会,为了儿子攒钱买房。而他的儿子似乎根本一点都没有斟酌过父母的感受,想一想那句话:“人间不值得”还真有意思。

年轻终究是青春且充满活力的,最糟的也不过是感情烦恼。或到了某个年纪,很多事情就自然而然的明白了,那些在光鲜亮丽终究是装饰,真正的人生可能是要过九九八十一难,中途会遇到无数的小怪物和大怪物,一关一关的过,一步一步的来,可能才有资格谈这个伟大的命题,也才有勇气面对死亡吧。

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